Keltezzen egy jelenetet nem lovagi időkből. Vicces rövid jelenetek – vicces ötletek Mitől jutott eszembe egy randevú jelenete
Ezt a miniatűrt a STEM "Kucha-Mala" résztvevői találták ki, még a "Srácok az udvarunkból" KVN csapat létrehozása előtt. A főszerepet Jurij Jancsenko játszotta. A szöveg végső változatát Alexander Mineev készítette. A miniatűr tökéletesen illeszkedik egy diák- vagy iskolai koncertbe.
Pad. NAGYMAI ül rajta és újságot olvas. A pad fölött van egy óra. Rajtuk 17-00. EGY FIATAL FÉRFI virágokkal áll elő.
NAGYMAMA: Randi, vagy mi?
IFJÚSÁG: Időpont!
NAGYI: (órára néz) Jól sikerült, időben megérkezett. Percről percre.
IFJÚSÁG: Nem, még korábban. 18:00-kor randevúzunk. És kicsit korán érkeztem. Hirtelen ő is korán jön.
NAGYNÉ: Egy naiv fiatal korcs.
IFJÚSÁG: Hát ne jöjjön korábban. Itt várok, és gondolkodom rajta.
NAGYMAMA: Gyerünk, gyerünk, gyerünk
IFJÚSÁG: Jelenleg valószínűleg teát iszik, kecses, kissé gömbölyded kezével csészét tart. Hófehér fogaival beleharap egy sütibe, és enni kezdi...
NAGYMAMA: És slampos!
IFJÚSÁG: Nem, mi vagy te! Kulturális. Aztán gyorsan felkel, a tükörhöz megy, és bepúderezi csinos orrát...
NAGYI: Szemölcsössel!
IFJÚSÁG: Mi vagy te?! Nincsenek szemölcsei. Miután bepúderezte az orrát, festeni kezdi a szemeit, amelyek úgy ragyognak, mint két nap, megfésüli a haját ...
NAGYMAMA: És jön a korpásodás!
IFJÚSÁG: Nincs korpásodása! A haja levendula illatú. Aztán felvesz egy kis cipőt, és a lábát...
NAGYI: Görbék, gondolom?!
IFJÚSÁG: Mire készülsz! Nem láttad őt! És különben is, ki adott neked jogot, hogy így beszélj róla?! Ő a legjobb a világon!
NAGYI: A legjobb az egészben, a legjobb az egészben... Várj itt pár órát - megtudod, ki adott nekem ilyen jogot.
Eltelt egy óra. 18:00 órakor. Megjelenik egy LÁNY. Meg akarja közelíteni a IFJÚSÁGOT, de a MÁSODIK NAGYANYA nem engedi.
BABKA 2: Megéri? Várakozás? Rád gondol.
LÁNY: Na, megyek.
2. NAGY: Várj, drágám! A lányok biztosan késnek. Gondolni fog rád, jobban fog szeretni.
LÁNY: Tényleg?
BABKA 2: Kedvezményes utazási bérletre esküszöm!
LÁNY: Na, akkor egyelőre elmegyek a boltba.
Újabb óra telt el. Az óra szerint már 19:00
NAGYNÉ: Tessék! Már 19-00. Hol van a hercegnőd?
IFJÚSÁG: Valószínűleg most teát szürcsölget a barátnőjével, sűrű szőrös kezével egy literes bögrét tart, leharapott körömmel kinyújtja görbe kisujját! Mind a huszonhárom sárga fogával beleharap egy vajba, és rágni kezdi...
NAGYMAMA: És slampos!
IFJÚSÁG: Igen, igen! Slurp! Már recseg a füle mögött! Bajkodik, nyalja vastag ajkát! Aztán feltápászkodik, és papucsát keverve a tükörhöz vánszorog. Púderezze be az orrát...
NAGYI: Szemölcsössel!
IFJÚSÁG: Hatalmas szemölcsvel! Elfedi a pattanásokat, bár ez még jobban észrevehetővé teszi őket. Olyan szemöldököket von fel, amelyek nincsenek, és soha nem is lesznek. Piszkos, zsíros haját fésülködni...
NAGYMAMA: És jön a korpásodás!
IFJÚSÁG: Havazás! Aztán beledugja a mancsát letaposott cipőjébe, és a lábát...
NAGYI: Görbék, gondolom?!
NAGYNÉM és IFJÚSÁG szolidaritásból csapják egymás kezét.
IFJÚSÁG: És én ilyen szörnyeteget várok?!
Megjelenik egy LÁNY.
LÁNY: Szia édesem! Mióta vársz rám?
IFJÚSÁG: Nagyon régen
LÁNY: Valószínűleg rám gondol?
IFJÚSÁG: Gondoltam!
LÁNY: És mit gondoltál?
IFJÚSÁG: Tudod! Tudod!!! Nem hiszem, hogy megérdemelnélek! (elhagy)
LÁNY: Yura! Yura! Hová mész?! Várjon! Miért?! (utána fut)
Kijön a NAGYNÉ 2. Közeledik NAGYNÉM.
NAGYI: Nos, öreg, milyen érzés az első alkalomtól fogva?!
NAGYMAMA 2: Repülj el! Egyszerűen boszorkánynak érzem magam!
NAGYNÉ: Szóval nem hazudtam neked, hogy menőbb, mint otthon a „Hadd beszéljenek” című filmet nézni. Soroljatok ide holnap ötre!
Emlékszel, hogy a hideg és havas február közepén meleg és fényes ünnep lesz - Valentin-nap! Hogyan készülsz erre az ünnepre? Vicces jeleneteket kínálunk Valentin-napra magukról a szerelmesekről. Tedd fel ezt a jelenetet az iskolában vagy bármely más helyen, ahol a nyaralásod lesz. És akkor a vendégei tapsolnak és nevetnek.
Konyha. A konyhában van egy asztal, az asztalnál egy nő (lányának anyja) ül. Az asztal és az anya közelében egy fiatalember (az anya lányának fiatalembere) járkál ide-oda. Idegesen az órájára pillant, és állandóan csóválja a fejét.
Anya:
Hagyd már abba, hogy oda-vissza döcögsz előttem! Ne nézd folyton az órát. Tudod számolni az időt, öt másodpercenként ránézel az órádra!
Fiatal férfi:
Csak arról van szó, hogy a lányoddal megbeszéltük, hogy ma moziba megyünk. Tudod, hogy ma van Valentin-nap!
Anya:
Tudom, de mi köze ennek önhöz és a lányomhoz?
Fiatal férfi:
Hogyan mit? Egyébként a lányoddal már egy éve együtt vagyunk! És szeretjük egymást!
Anya:
Igen, egy egész év együtt! És akkor mi van? Egy szerelemből fogsz élni?
Fiatal férfi:
Mi másra van szükségünk?
Anya:
Mi kell még? Sok mindenre van szükség! Például szüksége van egy lakásra, ahol építheti szerelmét. Autóra van szüksége, hogy szerelmét elvigye munkába és haza, boltba és egyéb ügyekben! Lakás és autó vásárlásához pénz kell...
Fiatal férfi:
Vagyis szerinted csak annak van boldogsága és szeretete, akinek van pénze?
Anya:
Hát, nem igazán, persze. De van egy példám. Itt van a lányom főnöke – ez a legboldogabb ember! És egy lakás, egy autó, egy nyaraló, és pénz, és ...
Fiatal férfi:
Ah, megint úton vagy! Ezt ismét példának hozod!
Anya:
Egyébként nem akartam elmondani neked egy ilyen ünnepet, de azt mondom, hogy most a lányom vacsorázik a főnökével. Elhívta randevúzni, és ő beleegyezett!
Fiatal férfi:
Milyen a vacsora? De mi a helyzet a mozival?
Anya:
Hah, mozi! A mozi az életed, ha a lányommal vagy! És itt van egy igazi, boldog tündérmese. A tündérmeséknek pedig, ha nem ismered, legyen happy end!
Kinyílik az ajtó és belép a lány. Kicsit részeg, tántorog, nevet és csuklik.
Lánya:
Ó Dima! Szia kedvesem! És kicsit későn értem vissza!
Anya:
És maradhattál volna egész éjszaka, anya elengedett!
Fiatal férfi:
Mit jelent a késleltetett ? Vacsoráztál a főnököddel? Volt randevúd?
Lánya:
Nem, mi vagy, micsoda randevú?! Csak a főnököm, olyan magányos ember! Megkért, hogy üljek vele egy kicsit, beleegyeztem. Nem mondhatok neki nemet!
Anya:
Jobb! Nem kell megtagadni! Milyen jó, olyan őszinte ember! Én erre nem mondanék nemet!
Lánya:
Anya! Várj! Figyelj, Dimochka! Csak ültünk, mesélt az életéről...
Fiatal férfi:
Ültünk, ittunk... zaklatott?
Lánya:
Mi vagy te, nem! De ajándékot adott! Nézd, az iPhone 6!
Anya:
Itt egy ajándék! Itt egy ajándék! Ez nem neked való, hogy virágot adj egy darab papírral benne!
Fiatal férfi:
Ó, szóval ez azt jelenti, hogy elfogadtam az ajándékot! Ennyi, elegem van!
A fiatalember megfordul és elmegy.
Anya:
Ó, lányom, ne légy olyan ideges! Inkább mondd meg, hogy a főnök zaklatott? Ah, mondd!
Ajtócsengő.
Lánya:
Dima, az én Dimám visszatért!
Az ajtóhoz fut, kinyitja, a főnöke pedig a küszöbön áll egy nagy csokor virággal.
Lánya:
Viktor Pavlovics? Hogy vagy itt? Mit csinálsz itt?
Főnök:
Veronika! Engedd meg, hogy bemenjek és bevalljam neked!
Anya:
Persze, persze, gyere be és valld be!
Főnök:
Amikor ültünk és vacsoráztunk, én voltam a legboldogabb ember a világon. És amikor elmentél, én pedig egyedül maradtam, elborzadtam! Hiszen egész életemben egyedül maradhatok! Hová tegyem akkor a pénzem? Kinek építettem akkor házikót, házat? Kinek vegyek autót és ékszert?
Anya:
Igen, igen, kinek?
Lánya:
Anya, várj! Viktor Pavlovics! Még mindig megtalálod a boldogságodat, még találkozol a szerelmeddel.
Főnök:
Veronica, nekem úgy tűnik, hogy már megtaláltam a sorsomat és a szerelmemet. És tudod. Azt akarom mondani, hogy ez...
Anya:
WHO? WHO? Mond?
Főnök:
Ez... ez... ez...
Az ajtó csattanva nyílik, és egy fiatalember lép be. Már nagyon részeg, és valahogy talpra áll.
Fiatal férfi:
Veronika! Szerelmem! Jó a csajom! Mindent értettem, mindent értettem... (itt látja a főnököt egy csokor virággal). Most már mindent értek!
Lánya:
Dima, mindent félreértettél. Csak Viktor Pavlovics azt mondta, hogy megtalálta a szerelmét. És most el akartam mondani, hogy ki az.
Anya:
Igen, mondd már meg, ki az?
A fiatalember elővesz egy fegyvert, a főnök felé mutat, és azt mondja:
Igen, nagyon érdekes tudni, mondja meg, ki az?
Főnök (ijedten):
Nézd, el tudod rakni ezt a dolgot? Végül is tud lőni!
Fiatal férfi (megrántja a pisztoly redőnyét):
Az, hogy lő-e vagy sem, attól függ, milyen néven hívod!
Főnök:
Nos, ez az... ahogy mondtam, találkoztam a szerelmemmel... és a neve...
A neve...a neve...
Főnök:
Anasztázia Ivanovna! (és anya virágot ad)
Anya (meglepve):
Mit? ÉN? Nagyon megleptél! Nem is tudom, mit mondjak!
Fiatal férfi:
Úgy érzem, ez csak egy trükk! Nem hiszek neked!
Főnök:
Igen, az igazat mondom! Csak a lányán keresztül szerettem volna közelebb kerülni hozzá, hogy úgy mondjam, megtörni a talajt! Nos, tudod, mit mondanak – ha meg akarod szerezni egy tehén bizalmát, simogasd a borjút!
Fiatal férfi:
Csók!
Főnök:
szempontjából?
Fiatal férfi:
Csak csókolj! Szereted őt? Akkor csókolj!
Főnök:
Tudod, úgy neveltek fel, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy az első találkozáskor megérintsek egy nőt ...
Aztán anya félredobja a csokrot, odamegy a főnökhöz, megragadja a fenekénél és szorosan megöleli és megcsókolja.
Fiatal férfi:
Most már elhiszem! Nos, Veronica, menjünk moziba. Ne rontsuk el az ünnepet szerelemmel!
A fiatalember és a lánya elmennek.
Főnök:
Várjon! Menjünk veled moziba! Egyszerűen imádom ezt a filmet!
Anya:
Most mutatok egy filmet felnőtteknek, hinni fogsz!
Egy függöny.
Vezető:
Kedves barátaim! Amint érti, a szerelem olyan érzés, amit semmi pénzért és ajándékért nem lehet megvásárolni! Boldog ünnepet, szerelmesek! És vigyázz a szerelmedre!
Kulcscímkék.
(Rövid csengetés után kinyílik az ajtó. Egy középkorú nő áll, szerényen öltözve, hosszú szoknyában. Prospektusai, könyvei a kezében. Halkan ismétli a betanult szöveget az orra alatt)
Nő: Hello, mondd, hiszel Istenben? Ha nehézségei vannak az életben, nem tudja, kihez forduljon...
(Párhuzamosan lassan felemelkedik a feje. A nő sikoltozva elájul. Egy démon áll a küszöbön, szarvakkal, háromágúval a kezében. Hangos zene szól a lakásból, kiszalad egy angyalkosztümös srác)
Angyal: Figyelj, persze, mindent értek, Halloween van, de gyerünk, már nem nyitod ki az ajtót, különben az esti harmadik ájulás is túl...
Töltsön be minket kérem, de drágábban, legalább minden nap!
(kopogtatnak az ajtón, egy férfi áll a küszöbön, egy alkoholista nyitja ki)
Szomszéd: Figyelj, elárasztasz minket!
Alkoholista: (csuklás) Meddig?
Szomszéd: Persze, sokáig.
Alkoholista: Miért nem jöttél korábban?
Szomszéd: Mert korábban jó minőségű whisky futott ki a plafonról, most meg csak olcsó portói bor! Csinálj valamit.
Egy tapasztalt masszőr nem foglalkozik azzal, hogy ki jön el az eljárásokra
Az ajtón kopogtatva megnyílik egy egészséges középkorú férfi. A küszöbén egy nő egy szűk ruhában, világos smink, kiteszi a lábát.
Nő: Nos, édesem, itt vagyok neked.
Férfi: Persze, megértem, hogy itt sok munkám lenne, de nem valószínű, hogy hozzám jössz.
Nő: Mi van, nem vagyok alkalmas?
Férfi: Nem, mi vagy, a szegyed is rendben van, a lábak és a csípő is, bár a hátszín cserbenhagyott, de nem baj. A masszőrt nem érdekli. Az ajtaja a közelben van, tévedsz.
Nő: Akkor ki vagy?
Férfi: Mészáros vagyok, asszonyom.
Ha Sztálinnak volt internete az ókorban
(Egy laptopos srác beront Sztálin irodájába, szorgoskodva teszi le az asztalra)
Sztálin: Mi ez?
Srác: Internet
Sztálin: És mi ez nekem?
Srác: Hogy mire való? Itt minden mindenkiről le van írva.
Sztálin: Ugyan, mondd meg, mikor lesz vége a háborúnak?
Srác: (kérésben vezet) Jövő év május 9.
Sztálin: Hmm, jó időpont, tavasz, le kell írnom. És mi a helyzet a nukleáris fejlesztésekkel?
Srác: A Wikipédia azt mondja, hogy a fejlesztés az első atombomba csak 1949-ben ért véget.
Sztálin: Oké, nem kell sokat várni. Nos, van valami rólam?
Srác: Természetesen van, Sztálin elvtárs! Azt írják: Iosif Vissarionovich államvezető volt 1953-ban bekövetkezett haláláig ...
Sztálin: Mióóó? Miféle halál? Lő!
Srác: De miért én? Ezt írják az interneten.
Sztálin: Ki a felelős?
Srác: De nincs fő dolog, minden önmagában van.
Sztálin: Őrök, száműzzék az Urálba, nincs számítógép és internet!
(A srácot elvitték)
Sztálin: Nézd, milyen fiatalok mentek el. Önmaguktól mindenük megvan. Most írok Lavrenty Pavlovichnak, hadd lőjön hackereket, leállítjuk a számítógépek gyártását, és hadd irányítsa minden erőfeszítését a nukleáris fejlesztésre.
Sztálin mindig állja a szavát, és kész a határozott cselekvésre.
(Sztálin egy asztalnál ül a kíséretével, mindössze 6 fő. Kivesz egy sakkfigurát a kebléből)
Sztálin: Mindannyian tudják, hogy a helyzet hazánkban nem egyszerű. Ezért úgy döntöttem, hogy sürgős esetre választok közületek egy utódot. Aki elveszi ezt a figurát, és azzá válik.
(Sakkot dob az asztalra, a hozzá közel állók egy kivételével odarohannak hozzá. Morgás és zűrzavar után a győztes magasra emelt bábuval áll fel.)
Sztálin: Ó, jól sikerült! Küldj mindenkit Szibériába száműzetésbe, és te leszel a vezetőjük. Sztálin mindig állja a szavát. És téged (az ülve maradtra mutatva) lelövik. Az inaktivitásért! Biztonság, vigyen el mindenkit!
A legjobb vicces jelenetek egy vidám társaság számára
Elolvassuk a klasszikusokat, és végzetes csábítóvá válunk
(Egy szerényen öltözött, egyértelműen képzett és intelligens nő megszólítja a tanácsadót a könyvesboltban)
Nő: Mondd, kérlek, van valami… nos… hogy is mondjak valamit… nos, valamit ilyen témákban, tudod… nagyon intim és őszinte… tanács általában?
Eladó: Természetesen van, itt van "A legjobb szexleckék: hogyan legyél csábító."
Nő: Most van egy lányom, ő egy fiúval jár. És úgy tűnik, olvassák a klasszikusokat, de ne érts félre, mert anya vagyok, aggódom.
Eladónő: Azonnal azt mondanád, tessék, kapaszkodj!
(Kihúzza a „Háború és béke” kötetet. A nő lapozni kezd a könyvben, és a lapok között óvszercsomagokat látunk. A nő tágra nyílt szemekkel néz az eladónőre, aki rákacsint és bólint)
Mit vásárolnak kicsik és nagyok a könyvesboltban?
(Jelenet a könyvesboltban. Kulináris részleg)
Eladó: Hello, hogyan tudok segíteni?
Vásárló: Jó napot. Keresek egy könyvet, az a címe, hogy "Az ízletes és egészséges ételekről".
Eladó: Tudod, két kötetben árulják. Mire van szükséged?
Vevő: Van alapvető különbség?
Eladó: Hát persze. Az első kötetet gyakrabban a fiatalok olvassák, „Az ízletes ételekről” címet viselik, de az időseket érdekli a második, „Az egészséges táplálkozásról” című kötet.
Ki fog dolgozni és üzletelni?
(Üzletjelenet mobiltelefonok. Az eladó bemutatja a vevőnek a legújabb telefonmodelleket)
Eladó: Nézd, ez a modell nagyon kényelmes. Ez a telefon mindent, amit látsz, közvetlenül sugároz az internetre.
Ügyfél: Mit, és még a fürdőszobából is?
Eladó: Hát persze! Nagyon klassz, nem? De ez a modell azoknak való, akik szeretnek lájkolni. Tartozik hozzá egy billentyűzet, amit mindig magaddal vihetsz, és egy kivetítő is, hogy minden felületen mindent megnézhess.
Vevő: Nos, igen, és az ára megfelelő, mint egy autó ...
Eladó: Nos, ha ez az ár nem felel meg Önnek, tudok kínálni egy lenyűgöző modellt! Van minden, még összecsukható kés, számlafogadó, összecsukható sátor és túlélőkészlet is.
Vevő: És hogyan lehet belőle hívni?
Eladó: Miért kell felhívnia őt? Ezt a funkciót szükségtelenként eltávolítottuk.
Ügyfél: Nem, ez egyáltalán nem illik hozzám, viszlát.
Eladó: Nem, várj! A legtöbb a legjobb lehetőség neked a népszerű körte cégtől! Ez a telefon mindenre képes, még dolgozni is tud helyetted!
Apa bármit megtehet és még többet
(Egy fiatal srác bejön a gyógyszertárba, ahol az apja dolgozik)
Srác: Apa, helló, ma a srácokkal megyünk a házikóba.
Apa: Ha ha, igen, igen, fiam, értem, kell valami veled?
Srác: Hát igen, emlékszel a múltkor történtekre... Ugyan, most már mindenkinek van elég, különben a lányok elkezdenek nyikorogni, hogy letörték őket az egész zsivajról, és a srácoknak nem fog tetszeni ez a felállás bármelyik.
Apa: Olesya! Szerezd meg a legnagyobb csomag óvszert a raktárból. (A sor feszülten figyel.) És hozzon pár fiola jódot briliánzölddel.
Fiú: Szerinted ez elég?
Apa: Ezúttal biztosan lesz elég lufi mindenkinek, menjetek fújni és színezni!
Mik a vénasszonyok most a sorban
(Jelenet a gyógyszertárban. Hatalmas sor, egy ócska öregasszony jön mögötte, minden embert megvizsgál, megpróbál átpréselni, de nem engedik be. Aztán nyugodtan elővesz egy kalapmaszkot, ráteszi be, akkor egy pisztoly jelenik meg a táskájából)
Idős hölgy: Mindenki a földön, ne mozduljon! Ez egy rablás!
(A sor csikorgással a padlóra esik, az öregasszony leveszi a maszkját és magabiztosan közeledik a pénztároshoz)
Öregasszony: Corvalol, kérem, pár fiola nekem, és két csomag validol. Nézd, micsoda emberek mentek, fegyver nélkül nem lehet túlélni!
Szórakoztassa a vendégeket eredeti jelenetekkel
Próbálja ki ezeket a vicces és rövid gyermekvázlatokat 2 fő részére.
A rablók is hibázhatnak és összekeverhetik a lakásokat
(A szoba sötét, hirtelen megjelenik két rabló, zseblámpákkal világítják meg útjukat, suttogva beszélgetnek)
Először is: Helyesnek tűnik. A lakás jó, van miből profitálni.
Második: Hát igen, arany, edények, van egy csillár... mint az én házamban. A tulajdonos egyértelműen gazdag.
Először is: Nézd, a plazma hatalmas! Mindig is szerettem volna egy ilyet!
Második: Gyerünk, dobd ezt a plazmát, most egy fillérbe kerülnek, de minden máskor működnek, nekem is ugyanilyen van itthon.
(Feljön, megnyomja a gombokat, nem történik semmi)
Vaughn és ő sem szánt. Keressük meg a széfet.
Először is: Már megtalálták. Komplex a kastély, ilyet még nem láttam, sokáig fogunk kavarni.
Második: Hosszú...hosszú... Add ide. (Magabiztosan tárcsázza a kódot, kinyílik a széf)
Először is: Nézd, milyen ügyes vagy vele, találkoztál már ilyenekkel?
Másodszor: (sóhajt) Kapcsold fel a villanyt, gyerünk.
Először is: Miért?
Másodszor: Ez az én széfem. Kapcsold be, mondom.
Az első rabló felkapcsolja a villanyt, és széttárja a karját.
Hogyan juthat el gyorsan az orvoshoz
(A feleség és a férj a fogorvosi rendelő felé veszik az utat. A férj duzzadt arcát bekötözik. Bágyadtan motyog és nyafog)
Férj: Nos, nézd itt a sort, ma biztosan nem fogunk bejutni, inkább menjünk holnap.
Feleség: Igen, várj, ne nyafogj, most mindent megteszek.
Férj: Hát, lehet, hogy nem, elviselem. Már kevésbé fáj, tényleg, nézd.
Feleség: Azt mondtam, hogy a ma a mai napot jelenti. Várjon.
(Mindenkit lök, és betör az irodába, onnan hallatszik a hangja)
Feleség: Mit csinálsz? Ki tanított téged egyáltalán? A műszerek teljesen tompák, nincsenek fertőtlenítve, az asszisztens általában alszik!
(Szívszorító női kiáltások hallatszanak, lassan ritkul a sor az irodába, a férj fehér arccal ül, a feleség kimegy az irodából, és rekedt hangon szólítja meg férjét)
Feleség: Na látod, mondtam, hogy ma mész el orvoshoz. Gyerünk, gyerünk be. És áttörök a fül-orr-gégészhez, különben elment a hangom.
Mikor lehet hasznos a hipnózis a családi életben?
Első lehetőség:
(Egy nő lép be a pszichológusi rendelőbe)
Nő: Hello. A múlt héten a férjemmel hipnózison voltunk veled, emlékszel? Azt is inspiráltad, hogy ő egy kutya. Szóval ez még mindig tart, tudnál nekünk segíteni?
Pszichológus: Értem, hozd ide, visszaadjuk a férfi képére.
Nő: Nem, tudod, általában mindennel elégedett vagyok. Csendes a ház, kedves, játszik velem, állandóan csókol, nem iszik, nem néz focit, még horgászni sem megy.
Nő: Ügyeljen arra, hogy ne vonszolja le a bolhákat az utcáról!
Második lehetőség:
(Egy férfi belép a pszichológusi rendelőbe)
Férfi: Hello. Múlt héten a feleségemmel hipnózison voltunk veled. Te inspiráltad őt, hogy ő egy macska, és ez a mai napig tart. Segítene nekünk kérem?
Pszichológus: Értem, hozd ide a feleségedet, visszaadjuk az emberi formáját.
Férfi: Nem, tudod, általában minden megfelel nekem. Semmi sikítás, dühroham, nyugodtan ihatok sört a barátokkal, még horgászni is engedjenek.
Pszichológus: Akkor mi a probléma?
Férfi: hagyd abba a nyalást! És ezek a szőrgolyók csak egy förtelem!
Néha nehéz megkülönböztetni a pácienst a pszichiátertől
(A beteg pszichiáterhez jön)
Páciens: Doktor úr, megosztott a személyiségem.
Orvos: És kik ők?
Beteg: Az egyik én vagyok, a másik te vagy.
Orvos: És mi van, mindkettő létezik?
Beteg: Hát persze!
Orvos: Nos, biztos beteg vagy. És mit mond neked a második személy?
Beteg: Hogy beteg vagyok, és te nem létezel.
Orvos: Hogy ne létezhetnék, ha ez én vagyok?
Beteg: De az ön logikája szerint egyikünk sem lehet az.
Orvos: Lát engem?
Beteg: Igen.
Orvos: Látlak. Igen, valami nincs rendben velem...
Beteg: És akkor adj egy igazolást, hogy egészséges vagyok.
Orvos: Igen, természetesen. És holnap gyere el hozzám. Mindkét.
A tökéletes lány lesz a legjobb barátod
(A jelenet a terapeuta rendelőjében, a páciens egy leeresztett gumibabával a hóna alatt lép be)
Páciens: Kedves doktornő, a barátnőmmel problémáink vannak.
Orvos: Hol van a barátnőd?
Beteg: Itt van. Korábban minden nagyszerű volt, de most szomorú, leesett, elvesztette az alakját. Nem tudom, mit tegyek. Először pszichiáterhez küldtek be. De valamiért engem próbáltak kezelni, nem őt. És minden rendben van velem. Segíts nekünk kérlek.
Orvos: De érted, hogy a barátnőd gumis? És én emberekkel bánok, élő emberekkel, érted?
Beteg: És miért rosszabb?! Szép, ápolt, szerény és csendes. Mindenben egyetért, soha nem csöpög az agyára, azt vesz fel, amit akarok, úgy fest, ahogy nekem tetszik. Nem iszik, nem dohányzik, és nincsenek barátai. Nem változik. Lehetővé teszi, hogy sört igyak és focit nézzek.
(Az orvos elveszi a babát, felfújja, visszaadja az ideges betegnek)
Baba: Köszönöm. Drágám, feküdjünk le!
Beteg: Köszönöm szépen, tudtam, hogy segíteni fog nekünk!
Orvos: Eh, az emberek szerencsések. És bolond voltam, megnősültem, bolond és maradtam.
Vicces rövid jelenetek – vicces ötletek
4,9 (98,18%) 11 szavazatMinden lány szereti a randevúzást - ez egy vaskalapos szabály, és nincs kivétel ez alól. Éppen ezért megtanulni, hogy találkozókat szervezzenek vele, ugyanaz, mint a fonák elsajátítása a teniszben – a győzelem mindig a tiéd lesz. Ne gondold, hogy kételkedünk a képességeidben, de adunk egy kis csalólapot.
A találkozó helye nem módosítható
Az a vélemény, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út, valójában inkább a nőkre vonatkozik – az étteremben való randevúzást joggal ismerik el a műfaj klasszikusaként. Fogadjon egy csendes helyen élő zenével és jó ételekkel (minél érdekesebb a menü, annál jobb). Ha meg akarod lepni, ne mondd meg neki, hova mész, hanem vidd el/vidd el ismeretlen irányba, egy csodálatos estét ígérve. Ne spóroljon kedvenc ételeivel és italaival – ne feledje, a hála a sarkon van. Vacsora közben mondjon néhány bókot, és mintha véletlenül érintené meg a kezét - ez jobban felkelti a lányokat, mint a nyakon csókol.
A legjobb ajándék a virág
Egy szerény, de kitűnő csokor minden szónál többet mond a vele szemben tanúsított figyelmes hozzáállásodról. Csak ne adj vörös rózsát az első találkozáskor. Furcsának tűnhet számodra, de egyes lányok valóban nagyon odafigyelnek a virágok jelentésére, és a legtöbbjük a skarlát rózsát a szerelemhez köti – miért adj neki hiú reményeket, vagy fedd fel azonnal az érzéseidet? Emellett a vörös rózsa elcsépelt.
Referenciaként: most a divat csúcsán a fehér vagy halvány rózsaszín pünkösdi rózsa, nagy kerek bimbóval. Azonnal fel akar majd tenni egy fotót az ilyen virágokról az Instagramjára, és ez, tapasztalataink szerint, közvetlen bizonyíték jó választás. Ne adjon túl nagy csokrot - senki sem akar "súlyokat" magával vinni. Az öt-hét virágból álló elrendezés megfelelő lesz. Az egzotikus, bizarr formájú virágok hosszú száron nagyszerű eredetinek és nyilvánvalóan nem unalmasnak mutatják be. De itt fontos, hogy ne vigyük túlzásba. Ha a virág a távoli Afrikából származik, akkor legyen egyedül.
Kövesse a dress code-ot
A gardrób kiválasztásakor válasszon elegáns és egyben hétköznapi ruhák mellett. Vagyis egy háromrészes öltönyt a legjobb a szekrényben hagyni (különben egész este ideges lesz, hogy nem vett fel földig érő ruhát), de egy stílusos póló jó. Először is, gyönyörű. Másodszor pedig a rövid ujjúnak köszönhetően láthatja a bicepszedet. Végül is megvannak? A nem feltűnő parfüm megfelelő kiegészítője lesz a képnek. Például az új EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Lui a hegyi boróka frissítő jegyével. Az ibolya szokatlan jegyet kölcsönöz az illatnak, amely örömet okoz társának. De ami a legfontosabb, ez az illat randevúzásra és munkanapokra egyaránt alkalmas.
Folytatjuk
Az étterem után két lehetőség van az események fejlesztésére: vagy elmész hozzád, vagy szépen elkíséred a bejáratig és egy rövid csókkal elköszönsz. Ha a randevú az első, akkor jobb, ha nem hívja meg magához, és ráadásul ne ragaszkodjon a folytatáshoz. Igen, amennyit csak akar. Igen, még ha határozottan nem bánja. Légy okosabb – a lányok szeretik „nem úgy, mint mindenki más”, és értékelik, ha egy férfi legyőzi őket. Képzeld el, mennyit fogsz várni az egyedüllétre további 3-4 találkozón.
A forgatókönyvet a középiskolások február 14-i ünnepének megtartására fejlesztették ki. A tinédzserek tetszeni fognak egy ilyen eseménynek, mert ezen a napon játékos formában fejezheti ki érzéseit annak a személynek, aki egy hétköznapi napon félt bevallani.
Ebben az időszakban már az iskolások számára érdekes a nemek közötti kapcsolat, és megtanulnak szeretni. Fontos, hogy gondos hozzáállást neveljünk az ilyen érzésekhez. Az ilyen feladatokhoz vicces és klassz forgatókönyveket készítenek az iskolások számára, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy magukra vonják a figyelmüket, és megtanítják őket saját és mások lelki impulzusainak helyes kezelésére. Az ilyen események lehetővé teszik a diákok érdeklődési körének bővítését, megismertetését az ünnep eredetével és más népek hagyományaival, a tinédzser személyiségének érzelmi összetevőinek fejlesztését, valamint a tanulók egymás iránti barátságos hozzáállásának kialakítását. .
1. előadó: Jó napot kedveseink, szerelmeseink és azok, akik szerelmesek akarnak lenni.
2. házigazda:Örülünk, hogy látlak a Valentin-napi ünnepségen.
1. előadó: A szerelmesek világszerte 17 évszázada ünneplik az év legromantikusabb ünnepét: a Valentin-napot, más néven Valentin-napot.
2. házigazda: Ma még a levegő is tele van szeretettel, tele meleg érzésekkel és álmokkal. Az Ámorok pedig sietnek egyesíteni azokat a párokat, akiknek érzéseit próbára tette az idő. Segítenek egyesíteni azokat a feleket, amelyek elvesztek az élet nyüzsgésében.
1. előadó:És hogyan kezdődött az egész?
2. házigazda: Abból, hogy egykor a római császár megtiltotta katonáinak a házasságot, hisz így bátrabban mennek harcba. De az egyszerű Valentine pap nem félt a császár haragjától, és titokban csatlakozott a szerelmesek csomójához.
1. előadó: De sajnos február 14-én kivégezték ezért, és nem volt ideje bevallani érzéseit kedvesének. Csak egy feljegyzés maradt neki, amit a kivégzés előtt sikerült megírnia. Azóta ezeket a jegyzeteket "valentinnek" hívják.
2. házigazda: Azóta a szerelmesek szerte a világon gratulálnak egymásnak ezen a napon, és megpróbálnak beszélni érzéseikről.
1. előadó: Sietve gratulálunk minden jelenlévőnek a szeretet elragadó napjához, és átadunk egy zenei ajándékot egy iskolai tanulótól.
Egy középiskolás diák szerelmes dalt énekel.
Jelenet dátuma
Egy fiú és egy lány lép a színpadra.
Fiatal nő: Már 9 óra van, közel vagyunk a házhoz. Késő van, sietek. Talán mi...
Fiú(félre): Ha megcsókolom, találkoznunk kell. Csók helyett apja, katonai komisszár viszi be a hadseregbe. Mit tegyünk: csókolózzon vagy meneküljön?
Fiatal nő(félre): Ha most nem csókol meg, akkor kiütöm.
Fiú(félre): Ha most nem csókolom meg, akkor kiüt. Vajon mit gondol most?
Fiú(a lány szemébe néz): Olyan szép a szemed! ( Puszi).
Fiatal nő:Ó, akkor most randevúzunk, vagy mi? Nyugi, a seregből várlak, levelet írok.
Fiú: Szóval azt mondtad, hogy segítesz.
Fiatal nő: Apa segít neked. Ez segít abban, hogy igazi férfivá válj. Fell. Kicsavarva.
A jelenet vége.
1. előadó: A szerelem felemelő érzés. Bármi erős érzés ebben a szóban jelenik meg. És ez teljesen természetes, mert a szeretet ad erőt az embernek.
2. házigazda: Február 14-én a franciák általában csokoládépudingot, epres joghurtot, romantikus kirándulásokat, szívhez vágott sonkát és szerencsés lottószelvényeket adnak ajándékba.
1. előadó: Olaszországban a Valentin-napot "édes napnak" hívják, és a fő ajándékok a szív alakú csokoládé, édességek és lekvár.
2. házigazda: Az olaszok példáját az USA-ból kölcsönözték. Az amerikaiak sokáig marcipánt ajándékoztak egymásnak, és ez méltó ajándék volt, mert a marcipán cukorból áll, ami akkoriban sokba került.
1. előadó: Kétségtelenül ezért a dallamos Itáliában az urak a szívüknek kedves hölgyeknek adnak elő szerenádot. Találkozik! Cavaliereink!
Egy csapat srác jön a színpadra, és énekelnek egy dalt a szerelemről.
1. előadó: szerinted mi a szerelem?
2. házigazda: Ez lehet áldás, és egyesek számára büntetés is lehet. Néha még arra is gondolok, hogy talán könnyebb lenne nélküle élni.
1. előadó: Mindenesetre a szerelem egy ajándék, hogy az ember boldogságát a saját boldogságánál jobban értékelje.
2. házigazda: Igen, a szerelem egy elragadó érzés, amely csodákat tesz, erőssé, kedvessé, nagylelkűvé teszi az embert. Csak a szerelem érzése készteti elszántsággal izzani a szívet, gyönyörű virágzattá virágzik, pompás verseket alkotni.
Együtt: A szeretet uralja a világot!
A tanuló verset ad elő a szerelemről.
1. előadó: Tudod, hogyan ér véget a kölcsönös szerelem?
2. házigazda: Esetleg esküvő? De nem, soha nem ér véget.
1. előadó: De mi a teendő, ha nem tudja viszonozni?
2. házigazda: A legfontosabb, hogy mindig mondd az igazat, mert nagyon könnyű megbántani egy másik embert.
1. előadó: Sophia Loren azt mondta: "Az a nő, aki nem szereti a férfi hiányosságait, nem szereti őt." De mi a teendő, ha túl sok a hiányosság?
„Feszülj hozzám” jelenet
Táj: a falu határa, virágos ház. A küszöbön egy lány áll kokoshnikban és hímzett napruhában. Jön egy srác ingben és balalajkával.
Iván: Szia Mana!
Manya: Szia Iván!
Iván: De apa azt mondja, hogy hozzám fogsz feleségül venni.
Manya: Elvenni téged? Igen, bármilyen pénzért!
Iván: Hazudj, hazudj, Marusya! Talán nem kis pénzért fogsz kijönni, de nagy pénzért futás közben.
Manya:Ó igen, te! mit csináljak veled?
Iván: De anyám azt mondta, hímzett nekem egy inget.
Manya: Kérsz egy inget? Igen, most! Lesz inged!
Manya:Ó, az azonnal lenne! Addig is hoz Manka egy hímzett inget, én leülök, pihenek és finomat eszek. Szeretem a szenvedélyt úgy ahogy van. Ülnék és ennék, aludnék és ennék, sétálnék és ennék. De apa azt mondja, hogy nagyon nagy a gyomrom, de nem hallgatok rá.
Ivan leül enni, majd elalszik. Azt álmodja, hogy ő egy török szultán, és joga van gyönyörű hölgyeket választani a háremébe.Iván szultáni köntösbe és turbánba öltözik, és lefekszik a színpadra.
A zenére "ÉN A Wanna Be Loved by You, egy Marilyn Monroe-nak öltözött srác lép a színpadra, és megrúgja Ivant. Iván feláll.
Monroe:
Szia! Hogy vagy?
Amerikából jövök.
Olvastam az interneten
Mire van szüksége a szultánnak egy hölgyre.
Van egy villám a tenger mellett
Okos, vékony, szép vagyok.
János szíve égni fog
Mint tűz a McDonald'sban.
A szemek így felcsillannak
Mint McDuck bácsi.
Iván:
Itt jön a hölgy! Szeretni
Csak égni akar.
Nem, nem fogom feleségül venni.
A többit megnézem.
Monroe elmegy, Ivan lefekszik. Egy német nő kijön a német népzenére. Célszerű nagytestű lányt felvenni, vagy pasit is felöltöztetni. A német nő durván és nem nőiesen viselkedik.
Német:
Üdv mindenkinek és Guten Tagnak!
Szultánom, legényem.
ide jöttem
Hogy örökre megmaradjon.
Ó, drága vezírem,
Te leszel otthon a parancsnok.
Közel leszünk hozzád
Mint a káposzta és a kolbász.
Iván:
Nem nem! Ez nem lány, ez valami Führer-úrnő!
Nem, nem fogom feleségül venni.
A többit megnézem.
Visszamegy aludni. A "Besame mucho" című dalhoz egy mexikói nő lép be hosszú ruhában, legyezővel a kezében. Állandóan nyüzsög, és nem tud egy helyben állni.
Mexikói:
Buenos dias, barátom!
Táncoljunk veled tangót.
Úgy égek, mint a chili paprika.
Szeretett szeretnék lenni.
Úgy fog kinézni, mint egy sombrero?
Bikán, nem, torreádoron.
Nem csak külsőre vagyok jó,
Bikaviadalt fogok létrehozni az életből.
Iván:
Nos, nem, elég gyors vagy, fürge. Nem foglak tudni utolérni, hogy megcsókoljalak.
Nem, nem fogom feleségül venni.
A többit megnézem.
A mexikói nő távozik, a francia nő Mireille Mathieu zenéjére lép be"Pardone moi" (fiatalembert is álcázhatsz). Ruházat: magassarkú, sapka, szigorú ruha. Megrúgja az alvó Ivánt.
Francia nő:
Bonjour, monsieur, bonjour, asszonyom!
Kedves lovastársam
Ha azt mondom, hogy "kegyelem"
Minden lesz, amit kérsz.
És ha azt mondod "szeretlek"
Felégetem neked Franciaországot.
Iván:
Nem, szeretet helyett
Kioltam Franciaországot?
Nem, nem fogom feleségül venni.
A többit megnézem.
Ismét lefekszik. Végül az „Orosz fészkelő babák” című népdal alá hímzett inggel lép be Manya.
Manya:
orosz lány vagyok
Kedves vagyok.
kedves, vidám,
Indulat – az emberektől!
Tudok szívből szeretni
örökké hűséges leszek
Tisztelni fogom a férjemet
És szülj gyerekeket.
Iván:
Ó, nem lány, hanem arany!
Az ajkak, mint a málna
A szem két csillag.
Lesz élet – egy kép
Semmi gond!
Ebben a pillanatban Ivan felébred, de nincs hárem, nincsenek szépségek. Maninak pedig ing helyett tök van a kezében.
Manya: Tessék, Ivan, ez neked szól.
Iván:És mi ez?
Manya: Szóval ez egy sütőtök, lédús, illatos.
Iván: Miért ő nekem?
Manya: Te főzöd magadnak a kását.
Iván: Mit?
Manya: Mi, mi. Tök. Nem tudod, milyen finom ez a kása? És nem kell piacra menned, és nem kell pénzt költened. Ahogy szereted.
Iván: AH oké. Megyek és megkérem anyámat, hogy főzzön nekem.
Manya:Így adtam leckét Ivánnak. Hadd értse meg végre, hogy a szerelemben egyáltalán nem a pénz a fontos, hanem az érzések.
„Valentin és Valentina” versenyprogram
2. házigazda: Az enyém nád gyönyörű szavakat mondott: „A szeretet megszelídíti a büszke szíveket, gőgös leereszkedésre tanít, de legfőbb tulajdonsága, hogy mindent felemel és nemesít.”
1. előadó: Tudja, hogy ezt az ünnepet nem egy időben ünneplik a világ különböző részein? Spanyolországban például május 1-jén. És fő attribútumai a "májusfa" és a szépségkirálynő, akiket a szép nem legcsábítóbb képviselői közül választanak ki.
2. házigazda: Ezért most versenyt rendezünk az „Év Valentine és Valentine” megtisztelő címek meghatározására.
A versenyen középiskolások vesznek részt. A résztvevők kiválasztása sorsolás formájában történik. A tanulók nevével ellátott jegyzeteket két zacskóba teszik. Az egyik táskában a lányok nevei vannak, a másikban a fiúk. Egy független személy a táskákból egyenként húzza ki a résztvevőkkel ellátott szórólapokat. A versenyen 5 lány és 5 fiú részvétele szükséges. A résztvevők színpadra lépnek.
1. előadó:És most, hogy párokat alkossunk, véletlenszerűen osztunk ki betűket és számokat résztvevőinknek. Betű- és számkombinációkat fogok hívni, és így párokat fogunk létrehozni.
2. házigazda: Szerinted mit értékelnek a lányok leginkább a pasikban? Persze, elme. Ezért szellemi versenyt fogunk tartani a srácoknak. Minden helyes válasz egy pont a párod számára.
- Melyik kézzel lehet a legjobban keverni a cukrot egy csésze teában? (Kényelmesebben kanállal).
- Hány egeret eszik meg egy bagoly naponta? (Egyáltalán nem, napközben alszik).
- Az év melyik hónapjában beszélnek a legkevesebbet az emberek? (Februárban ez a legrövidebb).
- Melyik kerék nem forog, miközben az autó halad? (Tartalék).
- Mit lehet főzni, de nem enni? (Leckék).
- Mi történik, ha egy sárga törülközőt mártottak a Vörös-tengerbe? (A törölköző nedves lesz.)
- Mit nem lehet reggelire enni? (Vacsora és vacsora).
- Hány szendvicset ehetsz éhgyomorra? (Csak egy: az első után már nem lesz éhgyomorra).
- Ha új házat építenek, mibe verik be az első szöget? (Tulajdonképpen egy kalap.)
1. előadó:És mit értékelnek a fiúk a lányokban? Hát persze a közgazdaságtan. Hiszen ti vagytok leendő anyák és a családi tűzhely őrzői. És persze értenie kell a főzéshez. Teszteljük tudását ebben a kérdésben. El kell mondanod, hogy mi az. Például az alma gyümölcs, a csirke madár. Kezdhetjük?
- feijoa (bogyó);
- karambola (gyümölcs);
- mogyoró (dió);
- feta sajt);
- paszternák (zöldség);
- Churchkhela (édességek);
- chum lazac (hal);
- pu-erh (tea).
2. házigazda:És most a "Legjobb művész" verseny. Minden párnak három percre van szüksége csak szívek segítségével, hogy Valentint rajzoljon. A közönség által kiválasztott páros nyer.
1. előadó: A srácok pedig hívjunk lányokat randevúzni. A találkozó helyét sorsolással határozzuk meg. De hirtelen elvesztetted a beszéd ajándékát, magyarázd el a lánynak gesztusokkal, hogy hova hívod.
Találkozó helyek: vidámpark, mozi, múzeum, cirkusz, kávézó.
2. házigazda: Nos, annyi verseny után szeretném tudni, hogy mennyire ismertétek meg egymást.
Helyezze a tanulókat egymásnak háttal, és tegyen fel kérdéseket a témáról kinézet játékpartner. A legtöbb helyes választ adó páros nyer.
Kiszámítják a pontok számát, meghatározzák a versenyprogram nyerteseit.
1. előadó: Kedves Valentin és Valentina, ne feledjétek, hogy a ti feladatotok szeretetet hozni a világba, kibékíteni a barátokat, és nemes tettekre ösztönözni. Ezt pedig csak a saját példáddal lehet megtenni. Legyen mindig vidám, kedves és őszinte. Tegyél igazságot. És akkor a körülötted lévő világ jobb és tisztább lesz. Kellemes ünnepeket, kedves barátaim!