تاريخ مشهد من الأوقات غير الفرسان. مشاهد قصيرة مضحكة - أفكار مضحكة ما جعلني أفكر في مشهد موعد
تم اختراع هذه المنمنمة من قبل المشاركين في STEM "Kucha-Mala" حتى قبل إنشاء فريق KVN "Guys from our yard". الدور الرئيسي لعبه يوري يانتشينكو. النسخة النهائية من النص قام بها الكسندر مينيف. سوف تتناسب المنمنمات تمامًا مع حفلة موسيقية للطالب أو المدرسة.
مقعد. غراندما يجلس عليها ويقرأ الجريدة. هناك ساعة فوق المقعد. عليها 17-00. يأتي الشاب بالزهور.
غراندما: التاريخ ، أم ماذا؟
الشباب: التاريخ!
غراني: (النظر إلى الساعة)أحسنت ، وصلت في الوقت المحدد. دقيقة إلى دقيقة.
الشباب: لا ، حتى قبل ذلك. لدينا موعد الساعة 18:00. وقد وصلت مبكرًا بعض الشيء. وفجأة ستأتي أيضًا مبكرًا.
غراني: مهووس شاب ساذج.
الشباب: حسنًا ، لا يسبقه. سأنتظر هنا وأفكر في الأمر.
غراني: تعال ، تعال ، تعال
الشباب: من المحتمل الآن أنها تشرب الشاي وتمسك كوبًا بيدها الرشيقة الممتلئة قليلاً. بأسنانها البيضاء ، تقضم كعكة ، وتبدأ في أكلها ...
غراندما: وشرب!
الشباب: لا ، ماذا أنت! هي ثقافية. ثم تنهض بسرعة ، وتذهب إلى المرآة وتزيل أنفها الجميل ...
غريني: مع ثؤلول!
الشباب: ماذا عنك ؟! ليس لديها أي ثآليل. بعد أن دسقت أنفها ، بدأت ترسم عينيها ، التي تتوهج مثل شمسين ، تمشط شعرها ...
غراندما: والقشرة قادمة!
الشباب: ليس لديها أي قشرة! رائحة شعرها مثل اللافندر. ثم ترتدي حذاءً صغيرًا وقدميها ...
غراني: منحنيات ، أفترض ؟!
الشباب: ما الذي تنوي فعله! أنت لم تراها! وعلى كل حال من أعطاك حق الحديث عنها هكذا ؟! هي الأفضل في العالم!
غراني: أفضل ما في الأمر ، والأفضل من ذلك كله ... انتظر هنا بضع ساعات - ستكتشف من منحني هذا الحق.
لقد مرت ساعة. الساعة 18:00. تظهر فتاة. يريد أن يقترب من الشباب ، لكن GRANDMA الثانية لا تسمح لها بذلك.
بابكا 2: هل يستحق كل هذا العناء؟ انتظار؟ يفكر فيك.
الفتاة: حسنًا ، سأذهب.
GRANNY 2: انتظر عزيزي! يجب أن تتأخر الفتيات. سوف يفكر فيك ، سوف يحبك أكثر.
الفتاة: حقا؟
BABKA 2: أقسم على بطاقة سفر مخفضة!
الفتاة: حسنًا ، سأذهب إلى المتجر الآن.
مرت ساعة أخرى. إنها بالفعل الساعة 19:00 على مدار الساعة
غريني: هنا! بالفعل 19-00. اين اميرتك
الشباب: على الأرجح ، هو الآن يحتسي الشاي مع صديقته ، ممسكًا بكوب لتر بيده الكثيفة الشعر ، ويخرج إصبعه الصغير الملتوي بمسمار عض! مع كل أسنانها الصفراء الثلاثة والعشرون ، تقضم رغيفًا من الزبدة ، وتبدأ في مضغها ...
غراندما: وشرب!
الشباب: نعم نعم! تسرع في الشراب! بالفعل طقطقة خلف الأذنين! إنها تشن ، تلعق شفتيها السميكة! وبعد ذلك تتمايل وتتجه نحو المرآة وهي تخلط نعالها. بودرة أنفك ...
غريني: مع ثؤلول!
الشباب: بثؤلول ضخم! يغطي حب الشباب ، على الرغم من أن هذا يجعلها أكثر وضوحًا. يرسم حواجب ليست كذلك ولن تكون أبدًا. تمشيط شعره الدهني المتسخ ...
غراندما: والقشرة قادمة!
الشباب: تساقط الثلوج! ثم أدخلت كفوفها في حذائها المدوس وساقيها ...
غراني: منحنيات ، أفترض ؟!
GRANNY والشباب يصفعون أيدي بعضهما البعض تضامناً.
الشباب: وأتوقع مثل هذا الوحش ؟!
تظهر فتاة.
الفتاة: مرحبًا عزيزي! منذ متى وانت تنتظرني؟
الشباب: منذ زمن بعيد
الفتاة: ربما أفكر بي؟
الشباب: ظننت!
الفتاة: وماذا تعتقد؟
الشباب: تعرف! أنت تعرف!!! لا أعتقد أنني أستحقك! (اوراق اشجار)
الفتاة: يارا! يورا! إلى أين تذهب؟! انتظر! لماذا؟! (يركض خلفه)
تظهر GRANNY 2. نهج GRANNY.
غراني: حسنًا ، القديم ، كيف تشعر من المرة الأولى؟!
GRANNY 2: ابتعد! أنا فقط أشعر وكأنني ساحرة!
غراني: لذلك لم أكذب عليك أن الأمر أكثر روعة من مشاهدة "دعهم يتحدثون" في المنزل. صف هنا خمسة غدا!
هل تتذكر أنه في منتصف شهر فبراير البارد والثلجي ، ستكون هناك عطلة دافئة ومشرقة - عيد الحب! كيف تستعد لهذه العطلة؟ نقدم لكم مشاهد مضحكة لعيد الحب عن العشاق أنفسهم. ضع هذا المشهد في المدرسة أو في أي مكان آخر ستكون فيه عطلتك. وبعد ذلك سوف يصفق لك ضيوفك ويضحكون.
مطبخ. هناك طاولة في المطبخ ، امرأة (والدة البنت) جالسة على الطاولة. بالقرب من الطاولة وبالقرب من الأم ، يسير شاب (شاب ابنة الأم) ذهابًا وإيابًا. ينظر بعصبية إلى ساعته ، ويهز رأسه طوال الوقت.
الأم:
توقف عن التلوح في الأفق ذهابًا وإيابًا أمامي بالفعل! توقف عن النظر إلى الساعة طوال الوقت. يمكنك حساب الوقت ، تنظر إلى ساعتك كل خمس ثوان!
شاب:
لقد وافقت أنا وابنتك فقط على الذهاب إلى السينما اليوم. أنت تعلم أن اليوم هو عيد الحب!
الأم:
أعلم لكن ما علاقة هذا بك وبابنتي؟
شاب:
كيف ماذا؟ بالمناسبة ، ابنتك وأنا كنا معًا منذ عام بالفعل! ونحن نحب بعضنا البعض!
الأم:
نعم ، عام كامل معًا! ثم ماذا؟ هل ستعيش على حب واحد؟
شاب:
ماذا نحتاج ايضا؟
الأم:
أكثر ما تحتاج؟ هناك حاجة إلى الكثير! على سبيل المثال ، أنت بحاجة إلى شقة ، حيث تبني حبك. أنت بحاجة إلى سيارة لتحمل حبك إلى العمل والمنزل وإلى المتجر وفي أمور أخرى! تحتاج إلى نقود لتشتري شقة وسيارة ...
شاب:
أي ، هل تعتقد أن أولئك الذين لديهم المال فقط هم من يتمتعون بالسعادة والحب؟
الأم:
حسنًا ، ليس حقًا بالطبع. لكن لدي مثال واحد. هذا هو رئيس ابنتي - هذا هو أسعد شخص! وشقة وسيارة وكوخ ومال و ...
شاب:
آه ، أنت في طريقك مرة أخرى! مرة أخرى تضع هذا كمثال!
الأم:
بالمناسبة ، لم أرغب في إخباركم ، بعد كل شيء ، بهذه العطلة ، لكنني سأقول إن ابنتي تتناول العشاء مع رئيسها الآن. طلب منها الخروج في موعد ووافقت!
شاب:
كيف هو لتناول العشاء؟ لكن ماذا عن السينما؟
الأم:
ها ، سينما! السينما حياتك إذا كنت مع ابنتي! وها هي قصة حقيقية سعيدة. والحكايات الخرافية ، إذا كنت لا تعرف ، يكون لها نهاية سعيدة!
ينفتح الباب وتدخل الابنة. إنها في حالة سكر قليلاً وترنح ، تضحك والفواق.
بنت:
يا ديما! مرحبا حبيبي! وعدت متأخرا قليلا!
الأم:
وكان من الممكن أن تبقى طوال الليل ، أمي تركتك تذهب!
شاب:
ماذا يعني التأخير؟ هل تناولت العشاء مع رئيسك في العمل؟ هل لديك موعد؟
بنت:
لا ما أنت يا له من موعد ؟! إنه فقط رئيسي ، إنه رجل وحيد! لقد طلب مني الجلوس معه لفترة ، فوافقت. لا استطيع ان اقول له لا!
الأم:
بشكل صحيح! لا يحتاج إلى إنكاره! هذا جيد ، مثل هذا الشخص المخلص! لن أقول لا لهذا!
بنت:
الأم! انتظر! اسمع يا ديموتشكا! لقد جلسنا للتو ، أخبرني عن حياته ...
شاب:
جلسنا وشربنا ... هل يضايقك؟
بنت:
ماذا انت لا! لكنه قدم لي هدية! انظروا ، iPhone 6!
الأم:
هذه هدية! هذه هدية! هذا ليس لك أن تعطي الزهور بداخلها قطعة من الورق!
شاب:
أوه ، هذا يعني أنني قبلت الهدية! هذا كل شيء ، لقد اكتفيت!
الشاب يستدير ويغادر.
الأم:
يا ابنتي ، لا تنزعجي! من الأفضل أن تخبرني ، هل أزعجك الرئيس؟ آه ، أخبرني!
الجرس.
بنت:
ديما ، ديما الخاصة بي عادت!
ركضت إلى الباب ، وفتحته ، ورئيسها يقف على العتبة ومعه باقة كبيرة من الزهور.
بنت:
فيكتور بافلوفيتش؟ كيف حالك هنا ما الذي تفعله هنا؟
رئيس:
فيرونيكا! دعني ادخل واعترف لك!
الأم:
بالطبع ، تعال واعترف!
رئيس:
عندما كنا نجلس ونتناول العشاء ، كنت أسعد شخص في العالم. وعندما غادرت وتركت وحدي ، شعرت بالرعب! بعد كل شيء ، يمكنني البقاء وحدي طوال حياتي! أين أضع أموالي إذن؟ لمن بنيت منزلًا ، منزلًا لذلك؟ لمن أشتري السيارات والمجوهرات؟
الأم:
نعم نعم لمن؟
بنت:
أمي ، انتظري! فيكتور بافلوفيتش! ستظل تجد سعادتك ، وستظل تقابل حبك.
رئيس:
فيرونيكا ، يبدو لي أنني وجدت قدري وحبي بالفعل. وانت تعرف. أريد أن أخبرك أن هذا ...
الأم:
من؟ من؟ يخبر؟
رئيس:
هذا هذا هذا...
يُفتح الباب بدويّة ويدخل شاب. إنه بالفعل في حالة سكر جدًا ويقف بطريقة ما على قدميه.
شاب:
فيرونيكا! حبيبي! فتاتي جيدة! لقد فهمت كل شيء ، فهمت كل شيء ... (هنا يرى الرئيس مع باقة من الزهور). الآن فهمت كل شيء!
بنت:
ديما ، لقد أسأت فهم كل شيء. لقد جاء فيكتور بافلوفيتش ليقول إنه وجد حبه. والآن أردت أن أقول من هو.
الأم:
نعم قل لي بالفعل من هو؟
يخرج الشاب مسدسا ويوجهه إلى رئيسه ويقول:
نعم ، من المثير جدًا معرفة ذلك ، أخبرني من هو؟
بوس (خائف):
انظر ، هل يمكنك وضع هذا الشيء بعيدًا؟ بعد كل شيء ، يمكنها إطلاق النار!
شاب (يهز مصراع مسدس):
يعتمد ما إذا كان يطلق النار أم لا على الاسم الذي تسميه!
رئيس:
حسنًا ، هذا كل شيء ... كما قلت ، قابلت حبي ... واسمها ...
اسمها ... اسمها ...
رئيس:
أناستاسيا إيفانوفنا! (والأم تعطي الزهور)
أمي (متفاجئة):
ماذا؟ أنا؟ لقد فاجأتني حقا! أنا لا أعرف حتى ماذا أقول!
شاب:
يبدو لي أن هذه مجرد خدعة! أنا لا أصدقك!
رئيس:
نعم ، أنا أقول الحقيقة! أردت فقط أن أقترب منها من خلال ابنتها ، لأفتح الأرضية ، إذا جاز التعبير! حسنًا ، أنت تعرف ما يقولونه - إذا كنت تريد الحصول على ثقة بقرة ، فداعب العجل!
شاب:
قبلة!
رئيس:
ماذا؟
شاب:
فقط قبلة! هل تحبها؟ ثم قبلة!
رئيس:
كما تعلم ، لقد نشأت بطريقة لا أستطيع فيها لمس امرأة في الاجتماع الأول ...
ثم ألقت أمي الباقة جانبًا ، وصعدت إلى الرئيس ، وأمسكته من مؤخرته وعانقته وقبلته بإحكام.
شاب:
الآن ، على ما أعتقد! حسنًا ، فيرونيكا ، لنذهب إلى السينما. دعونا لا نفسد العطلة في الحب!
الشاب وابنته يغادران.
رئيس:
انتظر! دعنا نذهب إلى السينما معك! أنا أحب هذا الفيلم!
الأم:
سأريكم فيلماً للكبار الآن ، ستموتون!
ستارة.
قيادة:
أصدقائي الأعزاء! كما تفهم ، الحب هو شعور لا يمكنك شراؤه مقابل أي أموال وأي هدايا! عطلة سعيدة أيها العشاق! واعتني بحبك!
العلامات الرئيسية.
(بعد رنين قصير يفتح الباب. تقف امرأة في منتصف العمر مرتدية ملابس محتشمة وتنورة طويلة. في يديها كتيباتها وكتبها. تكرر بهدوء النص المحفوظ تحت أنفاسها)
المرأة: مرحبًا ، أخبريني ، هل تؤمنين بالله؟ إذا كنت تواجه صعوبات في الحياة ، فأنت لا تعرف من تلجأ إليه ...
(في موازاة ذلك ، يرتفع رأسها ببطء. تصرخ المرأة ويغمى عليها. يقف شيطان على العتبة بقرون ويديه رمح ثلاثي الشعب. تأتي الموسيقى الصاخبة من الشقة ، وينفد رجل يرتدي زي ملاك)
الملاك: اسمع ، بالطبع ، أنا أفهم كل شيء ، لدينا عيد الهالوين ، لكن هيا ، لن تفتح الباب بعد الآن ، وإلا فإن الإغماء الثالث في المساء هو أيضًا ...
املأنا ، من فضلك ، ولكن أغلى ، على الأقل كل يوم!
(طرق على الباب ، رجل يقف على العتبة ، مدمن كحول يفتحه)
الجار: اسمع ، أنت تغمرنا!
المدمن على الكحول: (الفواق) إلى متى؟
الجار: طبعًا مدة طويلة.
المدمن على الكحول: لماذا لم تأتِ مبكراً؟
الجار: لأنه من قبل ، كان الويسكي عالي الجودة يركض من سقفي ، والآن فقط نبيذ بورت رخيصة! إفعل شيا حيال هذا.
لا يهتم معالج التدليك المتمرس بمن يأتي للإجراءات
طرق على الباب تفتح الرجل في منتصف العمر بصحة جيدة. على عتبة امرأة ترتدي ثوبًا ضيقًا مع مكياج لامع ، تكشف ساقها.
المرأة: حسنًا ، عزيزتي ، أنا هنا من أجلك.
الرجل: بالطبع ، أفهم أنه سيكون هناك الكثير من العمل بالنسبة لي هنا ، لكن من غير المحتمل أن تأتي إلي.
المرأة: ماذا ، أنا غير مناسب؟
الرجل: لا ، ما أنت ، لحم الصدر الخاص بك على ما يرام ، والساقين والوركين أيضًا ، على الرغم من أن شريحة لحم الخاصرة تخذلنا ، لكن هذا جيد. لا يهتم المعالج بالتدليك. بابه قريب ، أنت مخطئ.
المرأة: من أنت إذن؟
الرجل: أنا جزار يا سيدتي.
إذا كان ستالين يمتلك الإنترنت في العصور القديمة
(اقتحم رجل بجهاز كمبيوتر محمول مكتب ستالين ، ووضعه مشغولاً على الطاولة)
ستالين: ما هذا؟
الرجل: الإنترنت
ستالين: وما هو بالنسبة لي؟
Guy: كيف يتم ذلك من أجل ماذا؟ هنا كل شيء مكتوب عن الجميع.
ستالين: هيا قل لي متى ستنتهي الحرب؟
الرجل: (يقود طلبًا) 9 مايو من العام المقبل.
ستالين: حسنًا ، تاريخ جيد ، ربيع ، يجب أن أكتبه. وماذا عن التطورات النووية؟
الرجل: تقول ويكيبيديا إن التطور الأول قنبلة ذريةانتهى فقط في عام 1949.
ستالين: حسنًا ، لم ننتظر طويلاً. حسنًا ، هل هناك أي شيء عني؟
الرجل: بالطبع هناك الرفيق ستالين! مكتوب: يوسف فيساريونوفيتش كان زعيم دولة حتى وفاته عام 1953 ...
ستالين: Whatoooo؟ أي نوع من الموت؟ أطلق النار!
Guy: لكن لماذا لي؟ هذا ما يقوله على الإنترنت.
ستالين: من المسؤول؟
الرجل: ولكن لا يوجد شيء رئيسي ، كل شيء بمفرده.
ستالين: أيها الحراس ، نفيه إلى جبال الأورال ، ولا حواسيب ولا إنترنت!
(تم أخذ الرجل بعيدا)
ستالين: انظر ماذا ذهب الشباب. في حد ذاتها ، لديهم كل شيء. الآن سأكتب إلى Lavrenty Pavlovich ، دعه يطلق النار على المتسللين ، وسنوقف إنتاج أجهزة الكمبيوتر ، ونتركه يوجه كل جهوده نحو التطوير النووي.
يحافظ ستالين دائمًا على كلمته ومستعد لاتخاذ إجراء حاسم.
(يجلس ستالين على طاولة مع حاشيته ، 6 أشخاص فقط. يأخذ قطعة شطرنج من حضنه)
ستالين: تعلمون جميعًا أن الوضع في بلادنا ليس بسيطًا. لذلك قررت أن أختار من بينكم من يخلفهم في حالة الطوارئ. الذي يأخذ هذا التمثال ويصبح هو.
(ترمي الشطرنج على الطاولة ، يندفع المقربون منها إليها ، باستثناء واحدة. بعد الآهات والارتباك ، ينهض الفائز بقطعة مرفوعة عالياً).
ستالين: أوه ، أحسنت! أرسل الجميع إلى سيبيريا في المنفى ، وستكون قائدهم. يفي ستالين بكلمته دائمًا. وأنت (مشيرا إلى من بقي جالسا) ستقتل. لعدم النشاط! الأمن ، خذ الجميع!
أفضل المشاهد المضحكة لشركة مرحة
نقرأ الكلاسيكيات ونصبح الفاتنة القاتلة
(امرأة في ملابس محتشمة ، من الواضح أنها متعلمة وذكية ، تخاطب مستشارًا في محل لبيع الكتب)
المرأة: أخبريني ، من فضلك ، هل لديك أي شيء ... حسنًا ... كيف يمكنني أن أقول شيئًا ... حسنًا ، شيئًا ما في مثل هذه المواضيع ، كما تعلمين ... نصيحة حميمة جدًا وصريحة ... نصيحة بشكل عام؟
البائع: بالطبع هناك ، هنا لديك "أفضل دروس الجنس: كيف تصبح الفاتنة".
امرأة: لدي ابنة فقط ، وهي تواعد صبيًا. ويبدو أنهم يقرؤون الكلاسيكيات ، لكن لا تسيئوا فهمي ، لأنني أم ، أنا قلقة.
البائعة: ستقول ذلك على الفور ، انتظر!
(يسحب مجلد "الحرب والسلام". تبدأ المرأة في تصفح الكتاب ، ونرى بين الصفحات عبوات من الواقي الذكري. تنظر المرأة إلى البائعة بعيون واسعة ، وتغمز في وجهها وتومئ برأسها)
ماذا يشتري الصغار والكبار من المكتبة؟
(مشهد في المكتبة. قسم الطهي)
مندوب المبيعات: مرحبًا ، كيف يمكنني مساعدتك؟
المشتري: مساء الخير. أبحث عن كتاب اسمه "عن الطعام اللذيذ والصحي".
البائع: كما تعلم ، يباع في مجلدين. ماذا تحتاج؟
المشتري: هل هناك اختلاف جوهري؟
مندوب المبيعات: حسنًا ، بالطبع. يُقرأ المجلد الأول في الغالب من قبل الشباب ، ويسمى "عن الطعام اللذيذ" ، لكن كبار السن يهتمون بالمجلد الثاني ، ويسمى "عن الطعام الصحي".
من الذي سيذهب للعمل والقيام بأعمال تجارية؟
(مشهد المتجر هاتف خليوي. يوضح البائع للمشتري أحدث طرازات الهواتف)
البائع: انظر ، هذا النموذج مريح للغاية. يبث هذا الهاتف كل ما تراه مباشرة على الإنترنت.
الزبون: وماذا وحتى من الحمام؟
مندوب المبيعات: حسنًا ، بالطبع! رائع جدا ، أليس كذلك؟ لكن هذا النموذج مناسب لأولئك الذين يحبون وضع الإعجابات. يحتوي على لوحة مفاتيح يمكنك حملها معك دائمًا وجهاز عرض لرؤية كل شيء على أي سطح.
المشتري: طيب نعم وسعره مناسب كسيارة ...
البائع: حسنًا ، إذا كان هذا السعر لا يناسبك ، يمكنني تقديم نموذج مذهل! هناك كل شيء ، حتى سكين قابل للطي ، وقابل فاتورة ، وخيمة قابلة للطي ، ومجموعة نجاة.
المشتري: وكيف تجري المكالمات منه؟
البائع: لماذا تريد الاتصال منه؟ تمت إزالة هذه الميزة باعتبارها غير ضرورية.
الزبون: لا ، هذا لا يناسبني على الإطلاق ، وداعا.
مندوب المبيعات: لا ، انتظر! معظم الخيار الأفضللك من شركة الكمثرى الشعبية! يمكن لهذا الهاتف القيام بكل شيء ، حتى الذهاب إلى العمل من أجلك!
يمكن لأبي أن يفعل أي شيء وأكثر
(يأتي شاب إلى الصيدلية حيث يعمل والده)
الرجل: أبي ، مرحبًا ، اليوم سنذهب أنا والرجال إلى الكوخ.
الأب: ها ها ، نعم ، نعم ، بني ، أفهم ، هل تحتاج شيئًا معك؟
الرجل: حسنًا ، نعم ، تتذكر ما حدث في المرة الماضية ... هيا ، الآن هناك ما يكفي للجميع ، وإلا ستبدأ الفتيات في الصرير أنهن قد تم قطع كل الضجة ، ولن يحب الرجال هذه المحاذاة أيضاً.
أبي: أوليسيا! احصل على أكبر حزمة من الواقي الذكري من المستودع. (قائمة الانتظار تراقب باهتمام.) وأحضر بضع قوارير من اليود ذات اللون الأخضر اللامع.
الصبي: هل تعتقد أن هذا يكفي؟
أبي: هذه المرة سيكون هناك بالتأكيد بالونات كافية للجميع ، اذهب لتضخيم ولون!
ما هي النساء العجائز في الطوابير الآن
(مشهد في صيدلية. طابور ضخم ، تأتي امرأة عجوز هزيلة من الخلف ، وتفحص كل الناس ، وتحاول الضغط عليها ، لكنهم لا يسمحون لها بالدخول. ثم تأخذ بهدوء قناع قبعة ، وتضعه في ، ثم يظهر مسدس من حقيبتها)
السيدة العجوز: الجميع على الأرض ، لا تتحرك! هذا هو السرقة!
(يسقط الطابور على الأرض مع صرير ، تخلع المرأة العجوز قناعها وتقترب بثقة من أمين الصندوق)
امرأة عجوز: Corvalol ، من فضلك ، بضع قوارير لي ، وعلبتان من validol. انظر ، أي نوع من الناس ذهب ، لا يمكنك البقاء على قيد الحياة بدون بندقية!
ترفيه عن الضيوف بمشاهد أصلية
جرب هذه الرسومات المضحكة والقصيرة للأطفال لشخصين.
يمكن للصوص أيضًا ارتكاب الأخطاء وخلط الشقق
(الغرفة مظلمة ، فجأة يظهر لصان ، يضيئون طريقهم بالمصابيح ، ويتحدثون همساً)
أولاً: يبدو أن كل شيء على ما يرام. الشقة جيدة ، هناك ما تستفيد منه.
ثانيًا: حسنًا ، نعم ، ذهب ، أطباق ، هناك ثريا ... كما هو الحال في منزلي. من الواضح أن المالك ثري.
أولاً: انظري ، البلازما ضخمة! أردت دائما واحدة مثل هذا!
ثانيًا: تعال ، ارمِ هذه البلازما ، لقد كلفوا فلسًا واحدًا الآن ، لكنهم يعملون في كل مرة ، لدي نفس الجهاز في المنزل.
(يأتي ، يضغط على الأزرار ، لا شيء يحدث)
فون وهو أيضًا لا يحرث. لنجد الخزنة.
أولا: وجدت بالفعل. القلعة معقدة ، لم أر مثل هذا من قبل ، سوف نتسكع لفترة طويلة.
ثانيًا: طويل ... طويل ... أعطه هنا. (يطلب الرمز بثقة ، تفتح الخزنة)
أولًا: انظر ، ما مدى ذكاءك معه ، هل قابلت بالفعل مثل هؤلاء الأشخاص؟
ثانيًا: (تنهدات) أشعل النور ، هيا.
أولا: لماذا؟
ثانيًا: هذه خزنتي. أقول تشغيله.
السارق الأول يشعل الضوء ويفرد ذراعيه.
كيف تصل إلى الطبيب بسرعة
(تشق الزوجة والزوج طريقهما إلى عيادة طبيب الأسنان. تم وضع ضمادات على خد الزوج المتورّم. يتمتم ويتأوه بهدوء)
الزوج: حسنًا ، انظر إلى قائمة الانتظار ، بالتأكيد لن ندخل اليوم ، دعنا نذهب غدًا.
الزوجة: نعم ، انتظر ، توقف عن النحيب ، الآن سأفعل كل شيء.
الزوج: حسنًا ، ربما لا ، يمكنني تحمل ذلك. إنه يؤلم بالفعل أقل ، حقًا ، انظر.
الزوجة: قلت أن هذا يعني اليوم. انتظر.
(دفعت الجميع واقتحمت المكتب ، صوتها يسمع من هناك)
الزوجة: ماذا تفعلين؟ من علمك حتى؟ الأدوات حادة تمامًا ، ولا يتم تطهيرها ، وينام المساعد بشكل عام!
(تسمع صرخات أنثى تدق القلب ، ويضعف الخط إلى المكتب ببطء ، ويجلس الزوج أبيض الوجه ، وتغادر الزوجة المكتب وتخاطب زوجها بصوت أجش)
الزوجة: حسنًا ، كما ترى ، لقد أخبرتك أنك ستذهب إلى الطبيب اليوم. تعال ، تعال. وسأخبر اختصاصي طب الأنف والأذن والحنجرة ، وإلا فقدت صوتي.
متى يمكن أن يكون التنويم المغناطيسي مفيدًا في الحياة الأسرية؟
خيار واحد:
(سيدة تدخل مكتب الأخصائي النفسي)
امرأة: مرحبًا. في الأسبوع الماضي أجرينا أنا وزوجي جلسة تنويم مغناطيسي ، أتتذكر؟ لقد ألهمته أيضًا أنه كلب. إذن ، هذا لا يزال مستمراً ، هل يمكنك مساعدتنا؟
عالم نفس: فهمت ، أحضره هنا ، سنعيده إلى صورة رجل.
المرأة: لا ، كما تعلم ، أنا سعيد بشكل عام بكل شيء. المنزل هادئ ، إنه حنون ، يلعب معي ، يقبلني طوال الوقت ، لا يشرب ، لا يشاهد كرة القدم ، لن يذهب للصيد.
المرأة: تأكد من توقفه عن سحب البراغيث من الشارع!
الخيار الثاني:
(رجل يدخل مكتب الأخصائي النفسي)
الرجل: مرحبًا. في الأسبوع الماضي ، أجرينا أنا وزوجتي جلسة تنويم مغناطيسي معك. لقد ألهمتها أنها قطة ، وهذا مستمر حتى يومنا هذا. من فضلك هل يمكنك مساعدتنا؟
عالم نفسي: فهمت ، أحضر زوجتك هنا ، سنعيد شكلها البشري.
الرجل: لا ، بشكل عام ، كل شيء يناسبني. لا صراخ ولا نوبات غضب ، يمكنني شرب الجعة بأمان مع الأصدقاء ، حتى السماح لي بالذهاب للصيد.
عالم نفس: إذن ما هي المشكلة إذن؟
الرجل: اجعلها تتوقف عن لعق! وهذه كرات الشعر هي مجرد مكروه!
في بعض الأحيان يصعب تمييز المريض عن الطبيب النفسي
(يأتي المريض لرؤية طبيب نفسي)
المريض: دكتور ، لدي شخصية منقسمة.
الطبيب: ومن هم؟
المريض: أحدهما أنا والآخر أنت.
الطبيب: وماذا كلاهما موجود؟
المريض: حسنًا ، بالطبع!
الطبيب: حسنًا ، لابد أنك مريض. وماذا يخبرك الشخص الثاني؟
المريض: أنا مريض وأنك غير موجود.
الطبيب: كيف لا أكون موجودًا إذا كان هذا أنا؟
المريض: لكن حسب منطقك لا ينبغي لأحدنا أن يكون كذلك.
الطبيب: هل يمكنك رؤيتي؟
المريض: نعم.
الطبيب: أراك. نعم ، هناك شيء خاطئ معي ...
المريض: ثم أعطني شهادة بأنني بصحة جيدة.
الطبيب: نعم بالطبع. وتعال لتراني غدا. كلاهما.
ستكون الفتاة المثالية أفضل صديق لك
(مشهد في مكتب المعالج ، يدخل المريض بدمية مفرغة من المطاط تحت ذراعه)
المريض: مرحبًا دكتور ، أنا وصديقتي نواجه مشاكل.
الطبيب: أين صديقتك؟
المريض: ها هي. من قبل ، كان كل شيء رائعًا ، لكنها الآن حزينة ، متدلية ، فقدت شكلها. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. في البداية تم تحويلي إلى طبيب نفسي. لكن لسبب ما حاولوا معاملتي وليس معاملتها. وكل شيء على ما يرام معي. ساعدونا من فضلك.
الطبيب: لكن هل تفهم أن صديقتك مطاط؟ وأنا أعامل الناس الأحياء ، هل تفهم؟
المريض: ولماذا هو أسوأ ؟! جميلة ومهندمة ومتواضعة وهادئة. إنه يوافق على كل شيء ، ولا يقطر من عقله أبدًا ، بل يضع ما أريده ، يرسم كما يحلو لي. إنها لا تشرب ولا تدخن وليس لها أصدقاء. لا يتغير. يسمح لي بشرب البيرة ومشاهدة كرة القدم.
(يأخذ الطبيب الدمية وينفخها ويعيدها للمريض العصبي)
الدمية: شكرًا لك. عزيزي ، دعنا نذهب إلى الفراش!
المريض: شكرا جزيلا لك ، كنت أعلم أنك ستساعدنا!
الطبيب: إيه ، الناس محظوظون. وكنت أحمق ، وتزوجت ، وأحمق وبقيت.
مشاهد قصيرة مضحكة - افكار مضحكة
4.9 (98.18٪) 11 الأصواتكل فتاة تحب التمر - هذه قاعدة صارمة ، ولا استثناءات لها. هذا هو السبب في أن تعلم تنظيم الاجتماعات معها هو نفس إتقان الضربات الخلفية في التنس - سيكون الفوز دائمًا لك. لا تعتقد أننا نشك في قدراتك ، لكننا سنستمر في تقديم ورقة غش صغيرة.
لا يمكن تغيير مكان الاجتماع
إن الرأي القائل بأن الطريق إلى قلب الرجل هو من خلال معدته هو في الواقع أكثر قابلية للتطبيق على النساء - فالتاريخ في مطعم معروف بحق على أنه كلاسيكي من هذا النوع. راهن على مكان هادئ مع الموسيقى الحية والطعام الجيد (كلما كانت القائمة أكثر إثارة للاهتمام ، كان ذلك أفضل). إذا كنت تريد أن تصنع مفاجأة ، فلا تخبرها إلى أين أنت ذاهب ، ولكن خذها / خذها في اتجاه غير معروف ، واعدًا بأمسية رائعة. لا تبخل بالأطعمة والمشروبات المفضلة لديها - تذكر أن الامتنان قاب قوسين أو أدنى. أثناء العشاء ، أعطِ مجاملات ، ولمس يدها كما لو كان ذلك عن غير قصد - فهذا يجعل الفتيات أكثر من القبلات على الرقبة.
أفضل هدية الزهور
ستقول باقة متواضعة ولكن رائعة أكثر من أي كلمة عن موقفك منتبها تجاهها. فقط لا تعطي الورود الحمراء في الاجتماع الأول. قد يبدو الأمر غريبًا بالنسبة لك ، لكن بعض الفتيات يهتمن كثيرًا بمعنى الزهور ، ويربط معظمهن بين الورود القرمزية بالحب - فلماذا تعطيها آمالًا عديمة الجدوى أو تكشف عن مشاعرك على الفور؟ الى جانب ذلك ، الورود الحمراء مبتذلة.
كمرجع: الآن في ذروة الموضة هي زهور الفاوانيا البيضاء أو الوردية الباهتة مع براعم مستديرة كبيرة. سترغب في نشر صورة لمثل هذه الزهور على الفور على Instagram الخاص بها ، وهذا ، نعتقد أن تجربتنا ، دليل مباشر الاختيار الصحيح. لا تعطِ باقة زهور كبيرة جدًا - لا أحد يريد حمل "أوزان" معهم. سيكون الترتيب من خمسة إلى سبعة أزهار مناسبًا تمامًا. تقدم لك الزهور الغريبة ذات الأشكال الغريبة ذات السيقان الطويلة صورة أصلية رائعة ومن الواضح أنك لست شخصًا مملًا. ولكن من المهم هنا عدم المبالغة في ذلك. إذا كانت الزهرة تأتي من إفريقيا البعيدة ، فليكن بمفردها.
اتبع قواعد اللباس
عند اتخاذ قرار بشأن خزانة الملابس ، اختر الملابس الأنيقة وغير الرسمية في نفس الوقت. بعبارة أخرى ، من الأفضل ترك بدلة من ثلاث قطع في الخزانة (وإلا فإنها ستشعر بالتوتر طوال المساء لأنها لم ترتدي فستانًا بطول الأرض) ، لكن لا بأس بقميص البولو الأنيق. أولاً ، إنه جميل. وثانياً ، بفضل الأكمام القصيرة ، ستتمكن من رؤية العضلة ذات الرأسين. بعد كل شيء ، هل لديك منهم؟ سيكون العطر غير المزعج إضافة مناسبة للصورة. على سبيل المثال ، عطر EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Lui الجديد مع رائحة منعشة من العرعر الجبلي. يمنح البنفسج رائحة غير عادية ستسعد رفيقك. ولكن الأهم من ذلك ، أن هذا العطر مناسب لكل من المواعيد وأيام العمل.
يتبع
بعد المطعم ، هناك خياران لتطوير الأحداث: إما أن تذهب إلى مكانك ، أو ترافقها بشكل جميل إلى المدخل وتقول وداعًا بقبلة قصيرة. إذا كان التاريخ هو الأول ، فمن الأفضل عدم دعوتها إلى مكانك ، علاوة على ذلك ، لا تصر على الاستمرار. نعم ، بقدر ما تريد. نعم ، حتى لو كانت بالتأكيد لا تمانع. كن أكثر ذكاءً - تحب الفتيات "ليس مثل أي شخص آخر" وتقدر عندما ينتصر عليها الرجل. تخيل كم ستنتظر لوحدك في 3-4 اجتماعات أخرى.
تم تطوير السيناريو لعقد عطلة يوم 14 فبراير لطلاب المدارس الثانوية. سيحب المراهقون هذا الحدث ، لأنه في هذا اليوم يمكنك التعبير عن مشاعرك بطريقة مرحة لذلك الشخص الذي كان يخشى الاعتراف في يوم عادي.
خلال هذه الفترة الزمنية ، تكون العلاقة بين الجنسين بالفعل مثيرة للاهتمام لتلاميذ المدارس ، ويتعلمون الحب. من المهم غرس موقف حذر تجاه هذه المشاعر. لمثل هذه المهام ، يقومون بإنشاء سيناريوهات مضحكة ورائعة لأطفال المدارس ، مما يسمح لهم بجذب انتباههم وتعليمهم التعامل مع دوافعهم الروحية وغيرها بشكل صحيح. تتيح مثل هذه الأحداث إمكانية توسيع نطاق اهتمامات الطلاب ، وتعريفهم بأصل العطلة وتقاليد الشعوب الأخرى ، وتطوير المكون العاطفي لشخصية المراهق ، وتطوير موقف ودود للطلاب تجاه بعضهم البعض .
مقدم 1:مساء الخير أيها الأحباء ومن يريد أن يقع في الحب.
المضيف 2:يسعدنا رؤيتك في الاحتفال بعيد الحب.
مقدم 1:على مدار 17 قرنًا ، احتفل العشاق في جميع أنحاء العالم بأكثر الأعياد رومانسية في العام: عيد الحب ، الذي يُطلق عليه أيضًا عيد الحب.
المضيف 2:اليوم ، حتى الهواء مليء بالحب ، مليء بالمشاعر الدافئة والأحلام. كيوبيد في عجلة من أمرها لتوحيد الأزواج الذين اختبرت مشاعرهم بمرور الوقت. إنها تساعد على توحيد النصفين المفقودين وسط صخب الحياة.
مقدم 1:وكيف بدأ كل هذا؟
المضيف 2:من حقيقة أنه بمجرد أن منع الإمبراطور الروماني جنوده من الزواج ، معتقدًا أنهم بهذه الطريقة سيخوضون المعركة بجرأة أكبر. لكن الكاهن البسيط فالنتين لم يكن خائفًا من غضب الإمبراطور وانضم سراً إلى عقدة العشاق.
مقدم 1:لكن لسوء الحظ ، تم إعدامه على هذا في 14 فبراير ولم يكن لديه وقت للاعتراف بمشاعره لحبيبته. لم تُرِك معها سوى ملاحظة تمكن من كتابتها قبل الإعدام. منذ ذلك الحين ، تسمى هذه الملاحظات "الأحبة".
المضيف 2:منذ ذلك الحين ، يهنئ العشاق في جميع أنحاء العالم بعضهم البعض في هذا اليوم ويحاولون التحدث عن مشاعرهم.
مقدم 1:نسارع إلى تهنئة جميع الحاضرين في يوم الحب المبهج وتقديم هدية موسيقية من طالب المدرسة.
طالب في المدرسة الثانوية يغني أغنية حب.
تاريخ المشهد
فتى وفتاة يدخلان المسرح.
شابة:إنها بالفعل الساعة التاسعة ، نحن بالقرب من المنزل. الوقت متأخر ، أنا في عجلة من أمري. ربما نحن...
شاب(جانبا): إذا قبلت ، يجب أن نلتقي. وبدلاً من التقبيل ، سيأخذها والدها المفوض العسكري إلى الجيش. ماذا أفعل: قبلة أو اهرب؟
شابة(جانبا): إذا لم يقبلني الآن ، فسوف أطرده.
شاب(جانبا): إذا لم أقبلها الآن ، فسوف تطردني. أتساءل ما الذي تفكر فيه الآن؟
شاب(النظر في عيني الفتاة): عيناك جميلتان جدا! ( القبلات).
شابة:أوه ، إذن نحن نتواعد الآن ، أم ماذا؟ لا تقلق ، سأنتظرك من الجيش ، أكتب الرسائل.
شاب:لذلك قلت أنك ستساعد.
شابة:سوف يساعدك أبي. سوف يساعدك على أن تصبح رجلاً حقيقيًا. يسقط. نفرت.
نهاية المشهد.
مقدم 1:الحب هو شعور راقي. اى شى احساس قويالمعروضة في هذه الكلمة. وهذا طبيعي تمامًا ، لأن الحب هو الذي يمنح الإنسان القوة.
المضيف 2:في 14 فبراير ، عادة ما يوزع الفرنسيون حلوى الشوكولاتة والزبادي بالفراولة والرحلات الرومانسية ولحم الخنزير المقطوع القلب وتذاكر اليانصيب المحظوظة.
مقدم 1:في إيطاليا ، يُطلق على عيد الحب "يوم جميل" ، والهدايا الرئيسية هي الشوكولاتة على شكل قلب والحلويات والمربى.
المضيف 2:تم استعارة مثال الإيطاليين في الولايات المتحدة. لفترة طويلة ، قدم الأمريكيون المرزبانية لبعضهم البعض ، وكانت هدية قيمة ، لأن المرزبانية تتكون من السكر ، والذي كان يكلف الكثير في ذلك الوقت.
مقدم 1:لذلك ، لا شك في أن السادة ، في إيطاليا الشغوفة ، يؤدون غناءً للسيدات العزيزات على قلوبهن. يجتمع! فارسنا!
يأتي فريق من الشباب على المسرح ويغني أغنية عن الحب.
مقدم 1:ما رأيك هو الحب؟
المضيف 2:يمكن أن يكون نعمة ، وقد يكون عقابًا للبعض. حتى أنني أعتقد أحيانًا أنه ربما يكون من الأسهل العيش بدونها.
مقدم 1:على أي حال ، الحب هو هدية لتقدير سعادة الشخص فوق سعادتك.
المضيف 2:نعم ، الحب شعور بهيج يصنع المعجزات ويجعل الإنسان قوياً ولطيفاً وسخياً. فقط الشعور بالوقوع في الحب يجعل القلب يتوهج بعزم ، ويزهر في نورة مبهجة ، ويؤلف قصائد رائعة.
معاً:دع الحب يحكم العالم!
يؤدي الطالب قصيدة عن الحب.
مقدم 1:هل تعرف كيف ينتهي الحب المتبادل؟
المضيف 2:ربما حفل زفاف؟ لكن لا ، لا ينتهي أبدًا.
مقدم 1:لكن ماذا تفعل إذا لم تستطع الرد بالمثل؟
المضيف 2:والأهم من ذلك ، قل الحقيقة دائمًا ، لأنه من السهل جدًا إيذاء شخص آخر.
مقدم 1:وقالت صوفيا لورين "المرأة التي لا تحب عيوب الرجل لا تحبه". ولكن ماذا تفعل إذا كان هناك الكثير من أوجه القصور؟
مشهد "تزوجيني"
مشهد: اطراف القرية بيت بالورود. على العتبة تقف فتاة ترتدي كوكوشنيك وفساتين مطرزة. رجل يأتي بقميص وباليكا.
إيفان:مرحبًا مانا!
مانيا:مرحبًا إيفان!
إيفان:لكن أبي يقول أنك ستتزوجني.
مانيا:أتزوجك؟ نعم ، مقابل أي مال!
إيفان:كذب ، كذب يا ماروسيا! ربما لن تخرج مقابل القليل من المال ، لكنك ستخرج من أجل المال الوفير في سباق.
مانيا:أوه نعم أنت! ماذا افعل بك
إيفان:لكن أمي قالت إنك طرزت لي قميصًا.
مانيا:هل تريد قميص؟ نعم الآن! سيكون لديك قميص!
مانيا:أوه ، هذا سيكون على الفور! في غضون ذلك ، ستحضر مانكا قميصًا مطرزًا ، وسأجلس وأرتاح وأتناول طعامًا لذيذًا. أنا أحب العاطفة كما هي. كنت أجلس وآكل ، أنام وأتناول الطعام ، أمشي وأتناول الطعام. لكن أبي يقول إن معدتي كبيرة جدًا ، لكني لا أستمع إليه.
يجلس إيفان لتناول الطعام ثم ينام. يحلم بأنه سلطان تركي وله الحق في اختيار سيدات جميلات لحريمه ، حيث يرتدي إيفان رداء وعمامة السلطان وينام على المسرح.
الى الموسيقى "أنا Wanna Be Loved by You ، رجل يرتدي زي مارلين مونرو يدخل المسرح ويركل إيفان. استيقظ إيفان.
مونرو:
اهلا و مرحبا كيف حالك؟
انا قادم من امريكا.
قرأت على الإنترنت
ما يحتاج السلطان لسيدة.
لدي فيلا على البحر
أنا ذكي ، نحيف ، جميل.
قلب يوحنا سيحترق
مثل حريق في مطعم ماكدونالدز.
تضيء العيون مثل هذا
مثل العم McDuck.
إيفان:
هنا تأتي السيدة! يحب
هو فقط يريد أن يحترق.
لا ، لن أتزوجها.
البقية سوف ألقي نظرة عليها.
يترك مونرو ويذهب إيفان للنوم. امرأة ألمانية تعزف على الموسيقى الشعبية الألمانية. من المستحسن أن تلتقط فتاة كبيرة أو تلبيس رجل أيضًا. المرأة الألمانية تتصرف بوقاحة وليست أنثوية.
ألمانية:
اشتونغ للجميع و جوتن تاغ!
سلطاني عازبتي.
جئت الى هنا
للبقاء إلى الأبد.
يا عزيزي الوزير
سوف تكون القائد في المنزل.
سنكون قريبين منك
مثل الكرنب والنقانق.
إيفان:
لا لا! هذه ليست فتاة ، هذا نوع من عشيقة الفوهرر!
لا ، لن أتزوجها.
البقية سوف ألقي نظرة عليها.
يعود للنوم. إلى أغنية "بيسام موغو" ، تدخل امرأة مكسيكية في ثوب طويل وفي يديها مروحة. كل الوقت يزعج ولا يمكن أن يقف مكتوف الأيدي.
المكسيكي:
بيونس دياس ، صديقي!
دعونا نرقص التانغو معك.
أنا مشتعل مثل الفلفل الحار.
أريد أن يكون محبوبا.
هل ستبدو مثل سمبريرو
على الثور ، لا ، على مصارع الثيران.
أنا جيد ليس فقط في المظهر ،
سأخلق مصارعة الثيران من الحياة.
إيفان:
حسنًا ، لا ، أنت سريع وذكي نوعًا ما. لن أكون قادرًا على اللحاق بك لأقبلك.
لا ، لن أتزوجها.
البقية سوف ألقي نظرة عليها.
المرأة المكسيكية تغادر ، والمرأة الفرنسية تدخل في موسيقى ميراي ماتيو"Pardone moi" (يمكنك أيضًا إخفاء شاب). الملابس: الكعب العالي ، القبعة ، اللباس الصارم. يركل النائم إيفان.
امراة فرنسية:
صباح الخير يا سيدي صباح الخير يا سيدتي!
فارس عزيزي
إذا قلت "رحمة"
كل شيء سيكون كما تسأل.
وإذا قلت "أحبك"
سأحرق فرنسا من أجلك.
إيفان:
لا ، بدلا من الحب
هل سأقوم بإطفاء فرنسا؟
لا ، لن أتزوجها.
البقية سوف ألقي نظرة عليها.
تقع مرة أخرى. أخيرًا ، تحت الأغنية الشعبية "دمى التعشيش الروسية" ، تدخل مانيا بقميص مطرز.
مانيا:
أنا فتاة روسية
أنا لطيف نوعا ما.
طيب ومبهج
مزاج - من الناس!
أستطيع أن أحب من القلب
سأكون مخلصا إلى الأبد
سأحترم زوجي
وتلد أطفالا.
إيفان:
أوه ، ليست فتاة ، بل ذهب!
الشفاه مثل التوت
العيون نجمتان.
ستكون هناك حياة - صورة
لا مشكلة على الإطلاق!
في هذه اللحظة ، يستيقظ إيفان ، لكن لا يوجد حريم ولا جمال. وبدلاً من القميص ، تمتلك ماني قرعًا في يديها.
مانيا:هنا ، إيفان ، هذا لك.
إيفان:وما هو؟
مانيا:هذا هو اليقطين ، العصير ، العطر.
إيفان:لماذا هي لي؟
مانيا:أنت تطبخ العصيدة الخاصة بك.
إيفان:ماذا؟
مانيا:ماذا ماذا. يقطين. ألا تعرف كم هي لذيذة هذه العصيدة؟ ولست مضطرًا للذهاب إلى السوق ، ولست مضطرًا إلى إنفاق المال. تمامًا كما تحب.
إيفان:آه حسنا. سأذهب وأطلب من والدتي أن تطبخ لي.
مانيا:هكذا علمت إيفان درسًا. دعه يفهم أخيرًا أن الأهم في الحب ليس المال على الإطلاق ، بل المشاعر.
برنامج المسابقة "فالنتين وفالنتينا"
المضيف 2:قالت Mine Reed كلمات جميلة: "الحب يروض القلوب الفخورة ، ويعلم التعاطف المتغطرس ، لكن صفته الأساسية هي رفع كل شيء وتكريمه."
مقدم 1:هل تعلم أن هذا العيد لا يتم الاحتفال به في نفس الوقت في أجزاء مختلفة من العالم؟ في إسبانيا ، على سبيل المثال ، في الأول من مايو. وسماته الرئيسية هي "Maypole" وملكة الجمال ، المختارين من أكثر ممثلي الجنس العادل إغراءً.
المضيف 2:هذا هو السبب في أننا سنعقد الآن مسابقة لتحديد الألقاب الفخرية "فالنتين وفالنتاين للعام".
طلاب المدارس الثانوية يشاركون في المسابقة. يتم اختيار المشاركين في شكل يانصيب. توضع ملاحظات بأسماء الطلاب في حقيبتين. في حقيبة واحدة أسماء الفتيات ، في الأخرى - الرجال. يقوم شخص مستقل بسحب المنشورات مع المشاركين واحدة تلو الأخرى من الأكياس. تتطلب المسابقة 5 فتيات و 5 رجال. يأخذ المشاركون المسرح.
مقدم 1:والآن ، لتكوين أزواج ، سنقوم بتوزيع الأحرف والأرقام بشكل عشوائي على المشاركين لدينا. سأقوم باستدعاء مجموعات من الحروف والأرقام ، وبهذه الطريقة سنقوم بإنشاء أزواج.
المضيف 2:ما هو رأيك أكثر ما تقدره الفتيات في الرجال؟ بالطبع ، العقل. لذلك ، سنعقد مسابقة فكرية للرجال. كل إجابة صحيحة هي نقطة للزوجين الخاصين بك.
- ما هي اليد الأفضل لتقليب السكر في كوب من الشاي؟ (أسهل مع ملعقة).
- كم عدد الفئران التي تأكلها البومة في اليوم؟ (لا على الإطلاق ، إنها تنام أثناء النهار).
- في أي شهر من السنة يتكلم الناس على أقل تقدير؟ (في فبراير ، هو الأقصر).
- أي عجلة لا تدور أثناء تحرك السيارة؟ (إضافي).
- ما الذي يمكن طهيه ولكن لا يؤكل؟ (الدروس).
- ماذا يحدث عند غمس منشفة صفراء في البحر الأحمر؟ (ستصبح المنشفة مبللة).
- ما الذي لا يمكن تناوله على الفطور؟ (الغداء والعشاء).
- كم عدد السندويشات التي يمكنك تناولها على معدة فارغة؟ (واحد فقط: بعد الأول لن يكون على معدة فارغة).
- عندما يتم بناء منزل جديد ، ما هو أول مسمار يتم دفعه؟ (في الواقع ، قبعة.)
مقدم 1:وماذا يقدر الرجال في الفتيات؟ حسنًا ، الاقتصاد بالطبع. بعد كل شيء ، أنتم أمهات المستقبل وحافظات على موقد الأسرة. وبالطبع يجب أن تفهم الطبخ. دعونا نختبر معلوماتك في هذا الشأن. عليك أن تقول ما هو. على سبيل المثال ، التفاح فاكهة والدجاج طائر. هل نبدأ؟
- فيجوا (التوت) ؛
- كارامبولا (فاكهة) ؛
- البندق (الجوز) ؛
- جبنة فيتا)؛
- الجزر الأبيض (الخضار) ؛
- الكنيسة (الحلويات) ؛
- سمك السلمون (الأسماك) ؛
- بو-إيره (شاي).
المضيف 2:والآن مسابقة "أفضل فنان". من الضروري لمدة ثلاث دقائق بمساعدة القلوب فقط لكل زوج لرسم عيد الحب. الزوجان المختاران من قبل الجمهور سيفوزان.
مقدم 1:ودعونا الرجال ندعو الفتيات في موعد غرامي. سنحدد مكان الاجتماع عن طريق القرعة. لكنك فجأة فقدت موهبة الكلام ، اشرح للفتاة بالإيماءات حيث تقوم بدعوتها.
أماكن للتاريخ: متنزه ، سينما ، متحف ، سيرك ، مقهى.
المضيف 2:حسنًا ، بعد العديد من المسابقات ، أود أن أعرف جيدًا كيف تعرفت على بعضكما البعض.
ضع الطلاب مع ظهورهم لبعضهم البعض واطرح أسئلة حول مظهر خارجيشريك اللعبة. الزوج الذي يحتوي على إجابات صحيحة يفوز.
يتم احتساب عدد النقاط ، ويتم تحديد الفائزين في البرنامج التنافسي.
مقدم 1:عزيزي فالنتين وفالنتينا ، تذكر أن مهمتك هي جلب الحب إلى العالم ، والتوفيق بين الأصدقاء ، وإلهام الأعمال النبيلة. ولا يمكن القيام بذلك إلا من خلال مثالك الخاص. كن دائمًا مبتهجًا ولطيفًا وصادقًا. تنصف. وبعد ذلك سيصبح العالم من حولك أفضل وأنظف. عطلة سعيدة ، أيها الأصدقاء الأعزاء!